昨天是4月2日 失眠

          因为想了太多

          关于以前

          关于现在

           关于以后 

         谢谢亲爱的你们

        一直陪伴我

        你还相信童话吗？Bebichhichi告诉你快乐其实很简单

 

心里不舒服 妈妈说我们去逛街吧

于是又买了那么多东西 觉得自己不应该

我开始想这样花钱以后能养得起自己不

老是跟爸爸开玩笑说

我不读书了 不想赚钱了 我流浪去了

呵呵 老爸你不要紧张 我真的只是开玩笑

当我们不可避免地要面对这个纷扰的世界

我明白 至少要保持内心的自由和宽广

 

                                                                          

有了自己的第一个monchhichi

从今以后 你就属于我了 嘿嘿

从今以后你就是小马专属的白雪公主奇奇  

和专柜里摆的每一个都不同

因为你对我而言 是独一无二的

原来你还有这么美好的寓意

快乐真的很简单 就像我看着你忍不住微笑那样自然

 

 

发呆 然后想起那个我心中的童话《小王子》 

想起住在我们心中那个永远都长不大的孩子

我穿越时光 轻轻地靠近你

一头齐耳的短发 在阳光下微笑

你抬头 我木然

同样懵懂的目光

恍然发现 我还是多年前的那个你 

你还是多年后的这个我

我依然可以一脸明媚地在阳光下微笑

我们用同一双眼睛 用同样澄澈的心情看待这个世界

心里依然温暖 这样的温暖在漫长的时光中氤氲

伴随我成长的漫漫时光

长大是一个怎样的概念

长长了的头发？越来越厚的书？更多的漂亮衣服？

......

却发现自己一样的懵懂

但愿你们不是路人甲乙丙 

但愿我们永远相互陪伴 

                                                                      摄

                                                                          ---顾城

                                                             阳光

                                                             在天上一闪

                                                             又被乌云埋掩

              

                                                             暴雨冲洗着

                                                             我灵魂的底片   

---

                                                           彻夜的清醒和像呼吸般自然的熟悉气味

                                                           触手可及却转瞬即逝的阳光和遥远隔岸的温暖

                                                           黑白的雨中世界和朦胧的跳跃色彩

                                                           开始排斥 已经分裂

                                                           很多认识了多年的人依然陌生

                                                           很多陌生的人也许从未熟悉过

                                                           很多熟悉过的人已在渐渐淡忘

                                                           很多淡忘的人却慢慢地被想起

                                                           纯真被蒸发的夏天

                                                           恍若隔世再无人问津的故事

                                                           那些错过未能理解的心意

                                                           在谈笑间早就可以淡然地一笑而过

                                                           可是亲密无间 惺惺相惜的人们 为什么我们不能一起成长                   

                                                          

                                                          

 

                               新年快乐                

    

     “这是一首简单的小情歌，唱着我们心中的白鸽。我想我很适合，当一个歌颂者，青春在风中飘着......”自习回来的路上，循环在耳边的歌。

      贴切地形容着我的心情，双手暖在衣袋里，一个人走在空荡的学校里，夜，深了，深的很安静，很温馨。雨后湿润清新的空气，地上没有干完的雨痕，风中弥漫的雨的气息，我莫名地怀着喜悦的心情，朝着那旧黄的路灯走，刻意地在它可以照射到的范围内停留了几秒，抬头想微笑，没有人会在这么晚看见这个对着路灯微笑的傻瓜，也许这样的疯狂和自在只是源于心中那突如其来的喜悦和冲动。

      我想，无论何时何地都不能比此刻此地更能让我明白，原来，我是这样地迷恋这静谧，温暖的昏黄而怀旧的色调，这一刻，时间是纯粹的，画面是纯粹的，吹过脸颊的风是纯粹的，这样的我是纯粹的，一切都美得不像话。

     左边经过狂飙的自行车，看不清楚车上的面孔；右边经过手牵手的情侣，看起来很浪漫。我走在中间。用我最适宜，最喜欢的步调，在我的小宇宙中，穿梭着。我觉得这一刻，干净纯洁得很美好。思想有点不可理喻地疯狂着，也许这就是那些成天被逻辑和理性充斥的大脑无法体会的心情，快乐到悲伤的心情，我想，它是上天给我的礼物，这样的能被任何的细小和琐碎带来的敏感和情绪。

     思维在宿舍门卫那刺眼的白炽灯光中结束，不远处坐着谈笑的情侣，门口站着拥抱的情侣。那样似乎全世界只有两人的感觉也许5年前我还知道，可是已经太遥远，我不太记得。没有再让陌生的人闯入我的世界，我听见不断经过的脚步声，听见不同轻重不同长短的敲门声，听见那长久陪伴的等待，只是，不知道是哪一天，我会自然而忠于内心地打开门，说声：哦，原来你也在这里。我很认真所以学不会将就。突然觉得，当自己可以从容地穿梭在繁华之中，那内心的安静足够对抗外界的喧闹时，寂寞会变成一种享受。

     有时候，孤单，是一场太美丽的盛宴。

                                                                                                                                    

 

 

 

 

 

 

                                                                 小巷
                                                                       ——顾城
                                                                 小巷
                                                                 又弯又长

                                                                 没有门
                                                                 没有窗
         
                                                                 我拿把旧钥匙
                                                                 敲着厚厚的墙 
    

 

     站在我陈旧的小巷的某个干枯的时点上，时间是不远处那烟囱不断冒出的烟，缭绕，氤氲，虚空。
     向前，望不见小巷蜿蜒的尽头；转身，望不见来时的起点。这段有方向却迷茫的路途，我无止无境地做着属于这个小巷的梦，梦到了灵魂的栖息和天荒地老；我闭着眼吹着风，感受着风和叶子的触摸，睁开眼瞥见漫地的银杏叶和枫叶，双眼只有空洞，看不见的泪和大地卑微到了一起；我编织着虚无的五彩缤纷，于是小巷里的世界只剩下了紫色和白色，紫色是寂寞的颜色，白色是纯洁的颜色，而紫色和白色的世界只是心中飘渺的一个小岛。我只是在这陈年的小巷唱我的歌，编我的梦，听我的声音，踩我的影子，照顾着住在我内心那个倔强的小孩，我没有消失，只是躲藏，如此而已。
    没有联系，因为只是觉得狂欢似寂静，热闹似无声。就一个人待着，沉迷在95版的神雕侠侣，感动于“十六年后,在此相会,夫妻情深,勿失信约”的承诺，留连于“问世间情为何物，直教生死相许”的荡气回肠，感慨于“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”的投契。也许看老电影电视剧，听老歌，看老书，怀旧已经是生命中的一个习惯，只是拿着一把旧钥匙，敲那包容了万千时光的厚墙，寻找那份最初始的感动。
    原来那内心的某种感知不是一个无止境的容器，不能只有输入，没有输出。压抑，恐慌，焦躁，不安让人只想徘徊，不想前进，我不断地迷糊着我自己的迷糊。徐志摩说：没有一个灵性不是深奥的；要懂得，真认识一个灵性，是一辈子的工作，这工作愈下愈有味，像逛山似的，惟恐进得不深。也许一直都在认识着自己，寻找心中那能把整个生命都照亮的太阳。

  米兰·昆德拉说：事情存在时的原来模样已不复存在；它的还原是不可能的。
  能够还原的是时光班驳的痕迹，沿着时光一路倒回，回忆是永无止境的拥抱，带来恰到好处的温暖。只是每个人对于同一段过去的回忆都是不同的。还记得张小娴说的那句话不，“有一天，当我们年老，在某个地方相逢，彼此记得的，都是相同的时光吗？”我突然想起王家卫的电影中频繁出现的“过期”这个词语，时光不是过期的凤梨罐头到了5月1日就坏掉，过去的时光过了期，依然可以保存。我的时光，藏在抽屉里。

  记得不？这是你们写给我的信，每一封，我都收得好好的。

小帆子，小耗子，我15岁那年你们送我的草莓娃娃，我一直放在床头。

我们一起去照的大头贴，我都装在盒子里，放在抽屉里。

柜子里放着我喜欢的星星，我一直很喜欢星星，音乐盒和风铃。

从初一开始到高三结束，一直陪伴我的日记。

小帆子，记得不？我们初二初三上课时写的纸条，我一张也没弄丢。

熊猫写给我的信背面画的美林，大熊，我，我们四个的熊熊军团，那天无意看到，感动了好一会儿。

这三个本本中的某一页，我记下了某个人对我说的话。浪费在我身上的那么多年时光，也许只有在你不喜欢了之后，

                                                      才能释怀地对你说一句对不起。曾经你记得我说过的很多话，为我跑的3000米，北方泛黄的海滩上的“骊”字......

                                                     我都知道，真的，因为你，感动过。很开心，你有了新的开始，祝福你每一天都快乐。

 

我们初一时候的教室。

望过去，我们初二时候的教室。

初三时候的教室。

小好，今天晚上你说你心情不好，来看我space，哭了，还说要一个人去看星星。

                                                      我也很想你，想念我们初2晚自习偷跑到操场那块莫名明亮的地方去看星星，

                                                      你说你难受，只是想让你再坚强一点，没有克服不了的困难，想想我一直都陪着你。

小帆子，这个就是我们下午放了学，一起坐着边吃天蚕土豆边聊天的楼梯，

                                                      你那天说你忘了，这样你会不会想起来。

                                                      我觉得遇到困难总少不了你想办法，出主意。

                                                      那天晚上知道有个人对你好，照顾你，真的为你很开心。

                                                      我时常想起我陪着你一起哭的那个下午，多么黑暗。

                                                      可是现在，你的天空又明亮了。

  我的时光，藏在我最温暖的抽屉里。想用重庆森林里的一句话，来结束我今天的胡言乱语和半夜三点还坐在电脑边的不眠。

安静,这是我唯一能感受到的.

窝在家里,隔绝了外面的热闹.

面对困难,我想起了那些温暖的人们.

于是微笑,这不算什么.

I will try.一直向前,这就是正确的方向.

只是偶尔有很多的害怕.

害怕天黑,害怕麻木,害怕孤独,害怕被人遗忘,

害怕迷失,害怕跟不上大家的步伐,

害怕绝对的物质,害怕贫乏的内心...

我一直都在努力地,

克服着自己的恐惧,

一直想让自己充实而温暖.

 

窗外湿漉漉的雨天让我想起了

那段关于温暖阳光的回忆.

那瞬间,仿佛听到黄磊唱着,

年华似水,匆匆一瞥.

多少岁月,轻描淡写.

想起那年趴在课桌上睁开眼,

偶遇了那年春天最温暖阳光的心情;

想起了那年自己在本子上认真地写下,

阳光照不尽悲伤,却可以温暖空白的感受.

突然想掉眼泪,不哀,不伤.

真的,只是温暖.

我突然就是那么地渴望,

白天一睁眼就能看见一季最明媚的阳光,

夜了一睁眼就能看见一片最美丽的繁星.

我知道这是奢望.

 

很多时候,很多东西,已经成为生活的一部分.

而心中最初始的美好,早就成为一个遥不可及的梦.

我一直都想象着,它是镶嵌在天空中的星星.

我的那颗,我在寻找着.

而你,看到我了吗.

 

9.24来得如此仓促,有点措手不及.

没有小时候的欣喜和激动,

不想要蛋糕,不想要聚会,不想要礼物,

虽然都有了,其实就想一个人呆着,

接受着大家铺天盖地的祝福,

微笑地接受着马骊20岁这个事实.

从来没想过,20岁,应该成长到怎样的程度.

生活学习,计划安排心中有数,

还是待人接物游刃有余.

只是觉得自己各方面都欠缺.

都说,人在认识世界的过程中不断地认识自身.

但我却觉得自己迷失在时间的流逝中,

我承认我无法在一片混沌中认识那个实实在在的自己.

只能零星地拼凑着.

 

偏执,倔强,懒惰,胆小,有轻微的洁僻,骄傲却不可抑制地自卑着......这个是真的我?

还是自认为善良,同情心泛滥,乐观开朗,才是真的我?

都是我,矛盾的我.一半明媚,一半落寞的我,才是完整的我.

习惯在阳光下一直地微笑着,所以我是你们心中最快乐的小马.

习惯在没人的时候孤独着,这也是真实的你们不知道的我.

 

12点到了,20岁,祝我生日快乐.

20岁以后的人生,我依然要做那个自认为全世界最快乐的小马.

 

最近，压力挺大的。

旧的没完，新的又开始，

还有大堆的琐碎。

不过，我都会积极地去面对。

我最爱的9月，最爱的秋天，

我要过得开心。

最近在忙着什么呢,从川大回来两天了.

上网,看旧的电影,听新的歌,然后在23点47分突然就想要写点东西.

前段时间买了些书看,有了共鸣,因此我称它们为好书.

看了《无知》,看了张爱玲的几篇短篇,看了些宋词,记了些单词...

想让自己不断地充实些新的东西,因为我说过,我不要一成不变,

过去的,错了,我会改正.正确的,我还是要坚持.

更多的是,让自己在喜欢的东西中继续延伸乐趣,

在更广的范围拓展兴趣.

 

想写点我摘抄下来的句子:

"他对自己说,人生只有一次,他想到别处生活."    ____看到这句话,挺有感触的,就像约瑟夫离开捷克,

                                                              就像情归巴黎中为了Sabrina

 

  偶尔觉得生活挺无聊,讨厌一成不变,却又害怕太突然的变化.矛盾得可笑.

  上周买到了一直想要的U608我的小小白,呵呵,在川大呆了一周,看完了Hello小姐和魔女由熙,

  突然觉得韩剧看多了也就那样,自己以前那么喜欢吃的火锅也就那样,

  喜欢的东西买到了过久了也就那样,

  有种突然什么都不想要的感觉,有点可怕.

  很刻意地想要去改变,尝试一些自己以前不太接受的计划和事情.

  在川大挺好的,可以一个人骑单车,可以和楚楚每天去吃刨冰,可以晚饭后走过很热闹的篮球场,

  可以在夜深时候站在阳台看那棵银杏和暖暖的路灯.

  可以在一个陌生的地方留下微笑,留下足迹,留下回忆,挺好的.

 

  难过,郁闷,自卑,后悔......什么样的感觉都有了.剩下的该是自己要做的反思.

  觉得对不起很多人,爸爸妈妈,几个妈和一直在身边的朋友,

  知道认识了自己的错误和疏忽,心里真的很难受很难受.

  我真的真的很想做好的,不想说机会只有一次那样的话,很清楚发生的已经发生了.

  眼睛哭肿了,郁闷死了,最终还是要去面对的.

  这次是个教训,也是一次重新认识自己的机会.

  经过这次,失去的很多,其实也有得到.

  我真的明白了谁在我最难过的时候一直陪着我,

  安慰我,开导我,没有埋怨和责怪,而是尽力地帮我补救犯的错.

  也开始真正地在反思一些东西.

  单纯幼稚偏执得可笑,

  有些时候对任何人都无止境地好,

  别人需要帮助的时候无止境地付出,

  只是别人根本没有当一回事.

  真的觉得只有一个人才感觉到的失落.

  而自己需要帮助的时候,

  总是不想麻烦别人,

  覃妈说得很对,

  有时候过分善良,没有原则.

  人和人之间是缘分,

  怎么会对每一个人都要百分之百的好呢?

  有时候随缘其实就好了.

  也许我应该主动一点,

  有些东西是资源,有利无害,为什么不用呢?

  容易满足,不进就退.别人都在行动着,

  傻,难道还想等人来拉你吗?

  自己该考虑的还是要自己考虑清楚.

  什么都跟着别人做,那机会该给谁.

  我知道,我会学着独立.

  我知道以后不会这么疏忽,

  我知道以后要认真地对待每一件事情,

  我知道了外在的东西要有,但不要过分,

  我知道抱着侥幸的心态做事是多么可笑,

  我知道有时候请求别人的帮助其实并不是那么可怕,

  我知道真正关心我的人是谁,

  我知道我不该再让谁失望,

  我知道在哪里跌倒就在哪里站起来,

  我知道我会做得好,我会坚强,会自信.

  谢谢你们,爸爸妈妈和覃妈,端午节还这么老远地跑来看我,

  谢谢小帆子,昨天跟我聊了一晚上,

  谢谢妮子晴晴给我发短信打电话,谢谢叶妈的短信,

  一次的失败算什么,人生还长着呢,

  我真的懂,这点算什么,困难和失败会让我们变得更强大.

  我还是那个我,乐观开朗的,只是我要变得更积极,更自信,更坚强,更踏实.

                   “故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，

                    空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

                    人恒过，然后能改。困于心，衡于虑，而后作；徵于色，发于声，而后喻。

                    入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡。

                    然后知生于忧患而死于安乐也。”

  突然想起这句话,自勉.