明天下午就去海南了哦`2号回家`离开学就不远了诶``哎。。。

   东西都收拾好了,我要出发了`嘿嘿`

   我会好好学英语,好好看书,好好买东西的```

   总之呢,我一定会好好努力的.

   雯子,我们一起加油了`!

   已经输了两天的液了,似乎也没好很多.想想为啥每次都是同样的毛病,每次都是吃那么多辣的然后落得吃药打针输液收场,自己也不改正.从小到大就这样子,以前一直觉得身体不好没啥大不了,能吃能睡的,最近老是进出医院看着那些生病的人,突然觉得健康好重要.想起高一非常喜欢亦舒的时候看《喜宝》时印象最深的一句话:"我一直希望得到很多爱.如果没有爱很多钱也是好的.如果两者都没有,我还有健康.我其实并不贫乏."现在想来也是有点道理的.身体是革命的本钱嘛,没有人不懂这道理,没有人想每天吃一片无关紧要的药过一辈子,没有人想靠肚子上的一根针过日子......

   今天似乎想多了一点,不过以后我会好好地注意身体的,爸爸要,妈妈要,一大家人要,提子苹果芒果要,帆子好猪要,美林大熊熊猫要......所有所有的朋友都要.放假都9天了,都没好好地静下来,回来了的大家基本上都聚了,美林明天走,爽猪明天回来.有人来,就有人走,生活本来就是这样.

   说起亦舒,想起那会看过的《喜宝》《连环》《圆舞》《阿修罗》......其实还有好几本看书名就想看的她的书,但不知道是什么原因没有继续看下去,似乎是当时要考试了,于是过了一段时间后也没敢再捡起来继续,是因为看一本就要一整天一整夜,还是因为她写的东西太现实太犀利,自己也不明白,也许有一天我会再继续看的,但不知道是哪一天,也许是明天,也许是明年,但是如果继续的话,第一本我要看的是《家明与玫瑰》,这样的一本书没看过,其实挺遗憾的.现在还记得喜宝里她写的一句话:回忆有屁用,你能靠回忆活命吗?回忆吃得饱还是穿得暖?她似乎是过于冷静和现实.没有几个人能做得到,如果真的做到了,那生活似乎也不太有意义.至少我是这样想的,珍惜回忆,是因为你有自己很在乎的东西.

  

       今天和小帆子,小耗子去了老校,看了初中的老师,有意义啊,呵呵.

       最近扁桃又发炎了,那个痛啊,耳朵也不对...摧残人呢.

       今天开始,要改掉不喜欢喝水的坏习惯!

       妮子,晴晴不上网呢???我1号的飞机诶,爽猪都不回来见哈我,哈哈.

      

   1月22日,今天是个属于他们的纪念日,大姐和虎哥终于登记结婚了,所以今天晚上一大家人为他们庆祝.最近一家人也都是在医院来来去去,希望外公的病早点好起来.

   1月22日,今天也是属于我的纪念日,终于狠下心去打了耳洞,对于传说中的无痛穿耳还有同学给我说的一点都不痛感到相当郁闷.为了卫生坚持等到今天医院上班去打的,但是结果是沉重的.55555555痛死我了!医院居然用那么原始的方法,那么粗的针就直接那样子穿进耳朵,流的血就不说了,到现在还痛呢.终于晓得啥叫没事找事做,花钱买罪受了.(杂这么顺口呢?)害得一家人都笑我,哥哥居然还说要把我哭多擦耳朵照下来,太没良心了,55555亏我明天一早还去医院守他输液呢.现在还在考虑今天杂个睡那个红红的猪耳朵才不痛呢,希望明天就好了!

   1月22日,今天去电影院看了惊涛大冒险,真的不错,勇气.坚持.奉献的精神不得不让我们心生崇敬,很感动.我觉得每看一部好的电影都让我们更好地理解生活,每流下一次感动的眼泪都是心灵的震撼与共鸣.

   1月22日,很平凡的一天.

  

 

    又是一点半了,似乎很晚了,该睡了,不想睡.是放假了太兴奋?又不见得.昨天晚上3点半睡的,今天11点起的.这样子的作息时间让人很郁闷,所以明天一定要改进.今天本来是不错的一天,却收了个不太好的尾,心里面乱糟糟的.想也想不明白为了什么.奇了怪了. 突然发现自己脑袋里面似乎有太多太多的零碎的不太有联系的想法.一定要记下来,把那些乱七八糟的想法换个储存的地方.这样我就会好了.

    昨天有个奇怪的人对我说了一堆莫名其妙挑衅的话.尽管自己回了管你啥事,心里还是不太爽.只是搞不懂他的动机,陡然冒出的话让我越来越搞不懂现在的人到底想些啥呢.我是真的搞不懂,很多行为,很多事.就像爽猪说的,就当他脑壳被门夹了吧.

    今天听哥哥讲了些事,觉得他真的长大了,不再是那个小时候的哥哥了.大姐也快结婚了,时间真的是很快.想起了小时候的哥哥姐姐,想起了童年.总觉得也奇怪人怎么那么清楚地记得那么多东西呢,觉得很好玩.就像记得我和哥哥一人一顶的冬瓜帽,他的深蓝色,我的淡黄色,真的很可爱啊.记得我小时候那件正面有个大猪头包包的衣服,那时的我总觉得它很大很大呢,于是造成现在我一直都觉得它可以装好多好多东西,那时候就真的觉得自己的叮当猫,想变啥都有.

    在某个特定的地方有那些特定的回忆,深深深深地印在心里,很幸福.

    记得在那个叫高家巷的大院子发生的很多事.妈妈和二姨追着我和哥哥逼着我们吃饭,现在也算总结出来了,我们家的娃娃食量就那样子逼出来的呢;早饭吃鸡蛋的时候哥哥把他的蛋白给我,我把我的蛋黄给他,两个人吃得都想吐;记得那会大家都学自行车的时候,哥哥早早地就把第三个轮子拆了,我就笨得没学会过;还有我们小时候做过的小小的坏事,扔小石子去敲那个疯子的门,记得最清楚的是我小时候最喜欢去摸院子那家人的含羞草,所以每次就强烈的要求哥哥带我去,才摸了过一两分钟又跑去,结果人家含羞草的叶子都没展开呢.

    还有在奶奶的院子里的那些时光,那么几个和我很好的女孩,现在,在哪呢,又在做些什么呢.想起以前老是在那做一些医生.老师之类的游戏,想起我的旧积木堆出各种各样的东西,想起自己趴在窗子上看那个男生打球,想起...似乎,想起了很多.

    ......

    那么多给过我温暖的地方,那么多给过我温暖的人,那么美好给我温暖的童年,让人觉得有回忆,好幸福呢.现在的我,也好幸福呢,同学说我太知足了,也许吧,我是真的越来越觉得,人能活着,多幸福呢.我很开心,我觉得自己在改变,变得越来越乐观,越来越豁达.有种似乎与生俱来小小的伤感让我们曾经局限在自己的世界,我觉得自己走出来了,世界好大呢,我还有好多东西要学啊.也许,有种叫信念的东西一旦确定就让我们的生活不一样.

    40多天的没有一点作业的寒假啊,这次下定决心不能整天呆在家里对着电脑就过了.要行动起来真正地做点事情.我会好好地去北京学英语的,

会好好地看上一两本书,还有为下学期那本传说中的FA1做做准备.写下这么些东西,都是给自己的,提醒自己珍惜生命呢,认认真真地生活.

   

   

    下午两点整听到楼长敲门叫我的名字,迷迷糊糊地从床上下去,打开门收到了大熊的信,又懒懒地爬上床.想要继续睡,手上握着信却睡不着了.于是小心翼翼地拆开信,没有灯光,很吃力地看着.写有她的大学名字的信纸,满满的三页,落款时间是11月16日,今天是25日.9天的时间,这封信是经过了怎样的路程才到了我手里呢.常常想一些无意义的事情.看完了信,躲在被子里傻傻地发呆了很久,觉得很温暖.被子很温暖,心里也很温暖.总是喜欢这样的沟通方式,不论现在通讯是怎样方便,打个电话或上网都可以说清楚的事,我们还是喜欢并且习惯这样让人感到温暖的倾述方式.

    她说,大熊猫,这里的天空很蓝,当现在树上只稀稀落落的挂着几片将黄未黄的树叶,你抬头,透过那些树叶和树干看蓝蓝的天的时候,真的很漂亮,有时候这样望着都有想哭的冲动.大熊,其实我也很想很想和你一起感受,怀着相同的心情.突然想起了春逝开始时两个人在竹林里抬头看着那些斑斑驳驳的叶子和透过缝隙能够看到的天空,安静地听着沙沙沙的声音.美好的彼时彼景,一直在想,有一天,一定要这样地去边走边感受,也许一个人,也许不是.这样才叫生活.有大片大片的麦田,很轻很轻的吹过脸上的风,抬头班驳的树叶,沙沙的声音......

    自己似乎想了很多很多不太有意义的事,最近的天气总是阴阴沉沉的,很突然地下起雨,讨厌这样的天气,更愿意在这样的天气呆在宿舍对着我的电脑哪也不去.但是今天早上6点过就起来了,被逼去投票选举,忘了带外套的我穿着一件单薄的毛衣在很冷很冷的操场上站了两个多小时,郁闷.昨天又淋了一场大雨,从超市冲回寝室,本打算去买感冒药了,却很神奇地没感冒,呵呵.为了补偿一下,所以今天我们寝室一起去吃火锅.

    有时候常常想,这样的生活有什么不好呢,还是像我所想的一样,简简单单的.我还是那个我,常常发呆,常常傻笑,常常疯疯闹闹.还是那样子,在其他女生谈论别人时保持沉默,因为这些一向不是我的爱好.在别人说出一些话做出一些事时只是笑笑,因为不喜欢去过多地计较.在面对别人奇怪的眼光时装做没看到,因为我知道很多东西我们自己无法避免.我还是以自己的方式生活着,你们呢,还是那样子吗?

    那天看到妮妮似乎化了妆,我就开始想,你们是不是也有一些改变呢.我也会在冬天穿裙子,穿靴子了,这是不是也是一点改变呢,她们都笑着说,小马,一下就长大了呢,呵呵.也会在坐在书桌旁突然有想打耳洞的想法,还是很怕麻烦,打了之后就会想要去买那么多好看的耳环,所以,寒假再说吧.其实那种想法也就持续了一秒钟,过了,就忘了,因为还没那样的思想准备.呵呵`改变,没什么不好的,只是改变之后,会不会有点想念原来那个自己呢`不知道.

    曾经看到这样一句话:如果你冷,就用你的右手温暖你的左手;如果你害怕漆黑映照出你的落寞,就让屋里的灯整夜亮着.勇敢一点.黎明,总会到来的.

    其实我很想很想一直都有你们的照顾和保护,这样我就可以一直用一颗温暖的心去面对未知的冷清与淡漠.

  还能说什么?

  说自己很郁闷?

  说自己这段时间倒霉事情不断?

  说亲爱的ipod你到哪去了,怎么找不到你.我很想你? 

  说我的电脑你怎么回事,上周才拿去修了今天又坏了,怎么修电脑的还坚持要重装

  系统?

  说我不愿意把电脑放在他们那里,因为里面有我的日记和照片?

  说我无聊地坐在空空的书桌旁就很想念电脑和MP3?

  说我今天下午很辛苦地冲到教室,直到快下课了才喘过气来?

  说短短的几天里看到两场车祸,说我们应该要好好珍惜生命?

  说自己这段时间贪吃又很懒?说同学们惊叹于我的胃口?

  说我最近遇到稀奇古怪的事情?

  说我昨天晚上时间估计错误澡还没洗完就断了电,于是很可怜地洗了冷水澡?

  说这段时间钱老是不翼而飞是因为要折财免灾?

  说自己因为过于的喜欢帮助别人.过于的心软却带来过分的行为作为回报?

  说我还是天天开开心心地,没有人看出我也许短暂的不太快乐?

  说自己心里很难过,但希望你们都好好的,这样我才会觉得好一点?

  说远方的你们在忙些什么?我很想念你们,但翻完了电话薄也不知道给谁打?

  说很想有人安慰一下,却还是自己很郁闷地坐在同学的电脑旁写下了这些莫名其妙

  的抱怨?

  ......

  说我还能说什么?

  说倒霉的日子不会持续太久,说小马BAXIA,说好好睡一觉明天又是新的一天?

  在关电脑之前,告诉自己,都会好起来的.因为我还会微笑着...

 

    昨天去参加了班上的活动,去和小学生做游戏.自己很置身事外的感觉,在小孩子的吵闹和混乱中,想起你们以前说的我最适合去幼儿园当老师的玩笑,只是很安静地看着.看着别人的童年,想起了小时候那个见到陌生人就躲在妈妈背后连话都不敢说的自己.很容易很容易脸就红了的胆小鬼.童年,美好的时光,呵呵.

    对了,苹果同学---晴晴要满18岁了!在这里先祝她生日快乐.嘿嘿`成年了诶.加油哦`

   

   八月,桂花遍地香.空气中弥漫的香味,淡而短暂.让人在十月还在怀念那转眼即逝的淡淡的清清的香,想起上个月走在刚出宿舍那条路上,同学抱着一棵桂花树,轻轻地一摇,散了一地的洁白.心里有点难受,那美好得不忍去破坏的纯洁与温暖就那样轻易地,散了一地.总想凑近一点,再近一点地去闻闻,却不如远远地去感受那种气息.就像很多事情,总想近一点,却不如有点距离.

   今天晚上,是有点开心的,因为不经意地找到了,那首歌,也许在心里放了很久却从来没有遗忘过的一首歌,小学的时候看过的一部叫做美味天王的电视剧,很喜欢很喜欢那首插曲.在森林和原野.

       我心里但求,共他能爱在初秋
       只想跟他,拖拖手手,把臂在同游
       含笑看我极温柔,甜丝丝的在心头
       蓝的天,绿的草草,原野共漫游
       我心里但求,共她能爱在初秋.
       既想开口又怕开口,烦恼更系愁.
       而佢佢佢极温柔,来等等等我追求,
       要勇气道出真心,爱歌轻轻奏.
       我心里但求,共他能爱在初秋
       只想跟他,拖拖手手,把臂在同游
       含笑看我极温柔,甜丝丝的在心头
       蓝的天,绿的草草,原野共漫游

     听说是一首民谣.恬静而温暖.重新听到熟悉的旋律,像是找到了遗失了很久很久的非常珍贵的东西.想起了小时候吃的鱼儿糖,想起了燥热的夏天中午把我从午睡中叫醒的儿时朋友的声音......这些似乎已经离我很远,遗失了的却不断地被我怀念着.

    

    7天假完了,下午4点过就早早地到了学校.自己拖着七八个的大包,还让同学帮我抱着电脑和水果,从步行街往那个叫做竹园的宿舍走.一路艰辛啊,走得东倒西歪的,还一直不停的傻笑.走过的人就用一种不能理解的眼神把我看着,我就开始想,回家只有一包东西,来的时候怎么就多了这么多,想了半天也想不起装了什么,相当茫然地挣扎到了那个编号为304的寝室,放下包,感叹一声:人生坎坷啊!可怜的小马又用了将近一个小时的时间把衣柜整理好,累死了.5555不过,开心的是,虽然相当坎坷,我还是把那只非常可爱的兔子大枕头带到了学校.软软的,太可爱了!

    明天就要开始上课了,现在开始争取做到早早地睡早早地起,少上网多做事.呵呵.还有,我决定这个月不回家了.我的流水帐记完了:)

给提子小妮的话:

     小妮,我来了,在某个同学强烈的谴责下我来更新了.更新得相当壮烈,哈哈.对了,昨年这个时候放假啊,我在想我们是不是在哪个有覃妈的地方写作业哦```呵呵.好羡慕你啊,满天的星星,有机会我也想看看,只不过要好多年后呢,不知道.我看到过最漂亮的星星是在张家界旅游的时候,搬了个小板凳,坐在那个小坝子上,旁边是那个旅游时认识的哥哥,N多年后失去了联系,留了张照片.哦,对了,还有那个小过道,高3最后那段时间每晚9点我们聊天的地方,呵呵.那时候每天就盼望着9点你的故事连载和带给我的糖糖.哈哈,我总是说一大堆的烦恼和焦躁,(因为老师经常在那个时候发一大堆的试卷,空白的和有成绩的),你总是给我讲一大堆好耍的,快要流出眼泪的我就又变得笑西西了.最后那段时间,虽然晴晴,爽猪走了,我一直在想,还好,有你.我们老是讲着对现状的不满和对未来的美好憧憬,忿忿地说着总有一天要离开那个没有自由的学校,现在离开了,却有一点想念.也许,以后不会再有那样的时光了,但是有过这样的回忆,就觉得很好.好得有勇气去面对现实生活中的困难.对吧,小妮.你说起一个人看星星,我突然地想起了小王子,小马心中永远的童话,呵呵.想把里面一段话送给你."In one of the stars I shall be living.In one of them I shall be laughing.And so it will be as if all the stars were laughing.when you look at the sky at night...you--only you--will have stars that can laugh!"

给芒果小爽的话:

     猪`好羡慕你的十一黄金周啊,那么丰富,嘿嘿.一想起你就是个好呆好呆的形象,跟我有得一拼啊,哈哈.总觉得我们的相同处还不少啊,都在国内,都在...财经学校,都那么呆,HOHO.一直都很佩服你的决心,勇气,还有...数学!哈哈,你数学杂那么好嘛,给我分一点也好:P感觉你什么都走在我们前面呢,所以董爽同学就无私地把自己的人生经历和学习经验奉献给了大家,掌声鼓励下,:)送你个词,痛苦的拓荒者.哈哈,开玩笑的.把你说得好沧桑啊,其实大多数时候还是那么幼稚.还有,喜欢你写的东西,没有动力的时候总是给我继续下去的勇气.因为我看到的是一个一直奋斗着,勇敢着,不断超越自己的ds.我就没有理由原地停留着,所以,谢谢你,猪`一直都在鼓励着我.有时候面对胆小怯弱的自己,都会拿你们做榜样.时间还长呢,未来更长,用你的话来说,水果们共勉之.还有,苹果和提子都出口了,芒果跟荔枝要加油哦.:)

给苹果小晴的话:

      晴晴同学,今天看到你的QQ在线了几秒钟,然后留下一句:马上要下了,我错了,马马,我半期洗白了,那叫一个惨烈啊.于是就开始担心你.从小就被任何人都当作榜样的晴晴,压力比任何人都大,却又在每个人面前都表现得坚强.要撑住啊,晴晴同学!对了你最后决定还是要参加那么多社团吗?那天我们一个老师说:社团,参加一个,good.两个,enough.三个,忙死你.四个,horrible.呵呵,有点搞笑.想象晴晴变成horrible的形象.我们现在班上有个女生喜欢吃肉,每天跟她一起吃饭,我就总想起你,呵呵.不过她跟你水平还差远了,哈哈,还没我吃得多呢.想起我们以前一到了中午,就盼望着门卫那有送来的好吃的,每周一放假四只猪的聚餐,感觉就像昨天.然而,时间已经过了那么久,终究没办法回到过去.所以,只有好好地珍惜现在.珍藏过去.

     终于写完了,小妮,你上完课回来有看的了,嘿嘿.对了,那天老师给我们放关于西藏的电影,突然想起说好的四只猪一起去西藏的旅游,要等到什么时候才能实现呢.慢慢地期待吧.提子小妮,芒果小爽,苹果小晴,荔枝小马,一起加油吧~BAXIA

PS:分享一下妮妮今天给我讲她做的梦,笑死我了.

     "马马``我昨晚上做了个梦```我梦到我们在战场上.我们在躲敌人``结果你被敌人抓到了``他问你我在哪里``你说,我们是断背山``敌人就晕了"小妮给我说的原话,笑死了.想象力太丰富...

    昨天下午在学校赶着去上微积分的路上,接到了爷爷奶奶的电话,他们说今天是我农历的生日,希望可以天晴.很可惜,今天一直都下着雨.中午二姨提前过50岁的大生,看到那个三层的大蛋糕,听到很多人在唱生日快乐,认识的,不认识的.我才反应过来,今天也是我的农历生日,19岁的生日.我在很多很多嘈杂的声音中轻轻地祝自己生日快乐,19岁,生日快乐.想起去年9月24那天,我18岁,很复杂的心情.有开心,因为有很多好朋友陪着我,有伤感,因为不想长大.而今天,多了份坦然与平淡.妮妮说得对,我们不能拒绝成长,因为不得不成长.一周没有见到马小玩了,总觉得每周回家他给我的印象都不一样,好象越来越听话了,没有以前那么调皮了,也不太喜欢乱咬东西了.是长大了吧,原来,不只是我们,每一个生命,都要成长.每一个生命,都要衰老.

    今天和妈妈有了点小小的吵闹,其实我真的很想好好听妈妈的话,只是,有时候,想法不同,没有办法接受.她说,为什么我总是这么固执,这么幼稚.世界没有我想象的那么美好,要生存就要适应这个社会......一大堆我听了无数遍的话,我是固执,固执地不想去适应这个社会,没有办法去接受现实中大人们告诉我的人心的凶险,一直都很恐惧现实生活中那些世故和圆滑的人,所以永远都不想有任何改变,关于我的原则.做人,简单一点,不好吗?

    我到了吃饭的那个地方,才发现今天,真的,是个好日子.因为今天,在那个饭店,有两个人结婚.新娘挺漂亮的,洁白的婚纱,幸福的微笑,结发一辈子.不知道为什么,看到这种场面我总会想到那句话:执子之手,与子偕老.今天人真的很多,参加婚礼的,参加寿宴的,都碰在了一个饭店.我很吃力地在人群中穿过,在一大片喜庆声中,我却突然显得落寞.我一直在想,为什么我总是这样.不明白,是不是每个人心里的孤独都像一棵独立的树,那么茁壮地生长着.深深地扎根着,是属于性格的一部分,永远都没有办法改变.其实我的世界真的很简单,简单的快乐,简单的孤独,简单的伤感,简单的幸福.

　　９月,每天在不同的教室停留,经过.单肩包里变换着不同的书,英语综合教程,听说教程,微积分,社会学通论......每天与不同的人擦肩,微笑,说话,穿梭在教室,图书馆,宿舍,食堂,超市.看起来很忙碌.

      开始慢慢习惯,因为这将成为我四年的全部生活.我们都在开始慢慢习惯,各自在不同的地方做着自己的事情,彼此想念,彼此问候,彼此祝福.既然选择了,就再给自己一点勇气,勇敢地继续下去.可是,这条路真的适合我吗?我已经不再去考虑这个问题了.现在需要的是战胜自己,需要的是证明自己并不是不如别人.可是,这个真的重要吗?别人,每一个别人都给了我肯定的答案.我想我一直是偏执的,我固执我的,没有人明白.因为没有人像我一样,那么那么想念曾经的旧积木和洋娃娃,那么那么怀念小时候爷爷散步时带我去看的火车和铁路边上的马尾巴草,没有人像我一样,为社会的虚伪而忿忿不平,为一点点的小事而感动或烦恼,没有人像我一样,情绪化像个小孩子把所有的开心与不开心都挂在脸上,对很多很多的人和事充满怜悯却发现连自己都拯救不了,没有人像我一样,那么地喜欢安静却又那么害怕孤单,那么沉默却又那么吵闹,那么快乐却又那么不快乐......

      似乎,我有点喜欢9月,喜欢秋天.天气越来越冷,温暖的感觉就在想念中越来越清晰.暖的呼吸在冷的空气中氤氲,氤氲成一种想念,想念的是久违的温暖.我只希望,今年秋分那一天,温暖的感觉可以持续得久一点.还有,虽然不可能,却还是想问一句,我们可不可以不要长大?

     昨天晚上12点半躺在床上睡不着?为什么?搞不懂.莫名其妙地想了一大堆乱七八糟的事情......

     回家后想起广场上那个喂鱼的地方,怎么以前都没都发现,和小帆子,安静地告了别,她说小骗子,不要哭.回家后还是哭了,想起了她高中写的信里的那句话:朋友总是为你遮风挡雨,如果你在很远的地方承受着风霜,而我无能为力,我也会祈祷,让那些风雪,降临在我的身上.想起那天在机场送妮妮还有去年晴晴走我和小妮在办公室哭的场景.告别,为什么,一定要这么伤感.还好,我没有走远的唯一好处,为大家节约了眼泪;

     有点奇怪,回家后等到12点半,也没发现小帆子说的两个月亮,发短信问她,她说她也在等,边等边听王菲,结果什么都没有,骗人的?后来,她就没反映了,大概睡着了,好茫然;

     有点无聊,看着床上那么多的洋娃娃,于是就开始想哪个是别人送的,哪个是自己买的,突然看到那只有点呆的兔子,想起在某年某月某日,我还有一个一模一样的,是某人送的,在旧家,没有搬过来;

     有点巧,和帆子猪从楼上下来就碰到了熊猫,这是不是叫,缘,妙不可言.

     有点神奇,怎么突然就想起了那个小时候给了我一个糖果的男生,现在在哪了,不知道.

     有点好笑,为什么我对即将开始的大学生活少了份憧憬,多了份恐惧.我还是那么害怕陌生,陌生的人,陌生的环境,陌生的心情......如果没有那两分,我应该已经在西安了吧,我应该要开始相信,奇迹每天都会发生吧;

     有点茫然,我手机里陈小春的歌怎么越来越多了,是不是有点喜欢他.

     有点好耍,因为爽猪在QQ上写的那句话:苹果和提子都出口了,芒果和荔枝要加油哦.

     有点惊奇,看到书柜里那么多的课本,我是怎样度过了高三,想起高三面对一次次考试和成绩有过的迷茫,想起二诊的时候连续发了5天高烧,牙龈全肿了,想起高考之前失眠,肚子痛,把那个啥子颠茄合剂带到高考考场,我是怎样度过了那一年,有点不堪回首的感觉;

     有点内疚,哥哥给我的磁带一盘都没听,又荒废了多少时间,怎么还学不会游泳,今年一次都没去学过......

     还有一大堆的为什么?为什么她们都去打了耳洞,画好看的指甲,涂好看的睫毛膏?为什么夏天的时候我会流那么多汗,穿了裙子就不想穿长裤,穿了短裤就不想穿裙子?为什么我睡不着?......

     1点50的时候,终于有点困了,1点59,关灯,该睡了.

    

　　晚上１１点，一个人躺在床上，空调遥控板上的显示：制冷，１８度，扫风．有点冷，所以用被子把自己从头捂到脚，听以前喜欢的ＣＤ，看以前的照片，那么多首歌，那么多张脸，好热闹，想着就觉得有点难过，走了多少人，留下多少人，即将走多少人，突然就想起那句话：人各走一方，回头再怀念．

　　怀念初中时的小帆子，小耗子和小骗子，还有逸夫楼三楼的平台和那首记得要忘记；怀念高一时的小白熊，大熊，小熊猫和大熊猫，还有我们的熊熊军团；怀念外国语时的苹果小晴，芒果小爽，提子小妮和荔枝小马，还有我们的办公室和那些大鱼大肉的日子．怀念那些我１８岁以前的日子和朋友，怀念是一种想念和铭记．澳洲，新加坡，芬兰，上海，北京，珠海，山东，成都，我们都有自己的理想，自己勇敢地坚持下去，永远都相信那句话：人与人最小的差别是智力，最大的差别是坚持．我们永远都是朋友，曾经一起成长的朋友．

 

                   　　　　　　　　　　　　　　　爱

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－张爱玲
　　这是真的。

　　有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来，离得不远，站定了，轻轻的说了一声：“噢，你也在这里吗？”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。

　　就这样就完了。

　　后来这女子被亲眷拐子卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那年轻人。

　　于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”

　　Ma:年轻时候的邂逅足以让张爱玲笔下的她忘却了一生的坎坷和流离，忘记时间和距离，说一句：噢，你也在这里吗？